Преброяване на населението и жилищния фонд - 1 Февруари 2011г.

Тъй като предстоящото преброяване наближава, и както всички, и аз нямах идея как точно ще се извърши това, зададох няколко въпроса на НСИ:

Аз: Какви документи ще се изискват при извършването на преброяването (лична карта, адресна регистрация ?? Моля да уточните точно какви)?
Пича от НСИ: Когато преброяването се извършва в дома ви със служебно назначен от НСИ преброител, не сте длъжни да му представяте никакви документи. Има въпроси свързани с площите на жилището, година на построяване, (ако живеете в къща), които предварително може да видите в собствените си документи и да си запишите.
Образец на преброителната карта, която ще попълните с преброителя и въпросите на които трябва да отговаряте може да видите на следния Адрес (Първите две страници се попълват от преброителя предварително).

Аз: Достатъчно ли е да сме вписани в домовата книга?
Пича от НСИ: На това няма отговор, явно не е от значение :)

Аз: Също разбирам, че електронното преброяване стартира от 1ви Февруари и завършва на 9ти Февруари 2011г. Кой е адреса, на който можем да се впишем онлайн?
Пича от НСИ: Електронното Преброяване стартира на 01 февруари и приключва на 09 февруари – можете да се регистрирате на следния Адрес след 00:00 часа на 01 февруари.

Аз: И каква е процедурата след като се впишем там, трябва да принтираме нещо и да го предоставим на физическия преброител ли?
Пича от НСИ: След успешно попълнена електронна преброителна карта, ще ви бъде изпратен по е-мейл уникален код, който трябва да си запишете и предоставите на физическият преброител, който ще позвъни на жилищния ви адрес, не по-рано от 10 февруари.

Мисля, че Пичът си отговори много точно, даже съм учуден от бързината, евала на държавния служител :))
Успех в преброяването, и ако и Вие сте на квартира, най-вероятно не си знаете площта на апартамента :D

Как се яде бисквитка Орео

Първо я отлееепяш. После малки трохи падат по земята. Пръстите ти се изцапват с бяло. Нали крема им е бял и лепнещ. Щото те са залепени две бисквити с едно бяло. Майка ти в този момент влиза в стаята и вижда падналите трохи. Започва да ти крещи, че си изцапал. Ти в този момент се сопваш и викаш „леееелллеееее” и се цапваш с ръка по челото. Ама нали е изцапана ръката ти с бяло. И челото си изцапваш с бяло. Майка ти те подгонва с метлата. Ти бягаш из къщата и ръсиш трохи навсякъде. Изцапваш с бяло де що се хванеш залитайки по хлъзгавия паркет. Щото си с терлици и то се хлъзга, гадно такова. Най-после си се отървал от майка си. Тя чисти трохите из къщата, а ти си се затворил в твоята стая. Уж да ядеш бисквитка Орео нали. Оглеждаш се внимателно да не би някой да те вижда. После я облизваш. Облизваш я нали. Много яко. И в този момент се сещаш, че млякото е останало в кухнята. Мисията невъзможна направо, майка ти още чисти трохите. Както и да е, престрашаваш се и излизаш. Тихо стигаш до кухнята. Издебваш майка си да се премести в другата стая и нахълтваш. „Къде е млякото?” се питаш с оная тъпа интонация като в рекламата. После се сещаш, че е в хладилника. Отваряш хладилника и гепваш млякото. Оставяш бисквитките на масата, щото нямаш 100 ръце нали. Отваряш млякото и си сипваш в чаша. Разливаш тук там по масата ама го забърсваш с ръкав да не види майка ти. После я потапяш в млякото и я изяждаш. Ммммм, (mm) и други звучни неща излизат от устата ти. Хвърчат и малко трохи с мляко. В този момент майка ти влиза в кухнята, а ти й казваш: Мамо, може ли пак да ти покажа как се яде бисквитка Орео?”. Тя ти вкарва една метла в задника и ти слага наказание една седмица без телевизия.

Размисли над един Фатал - Част 2

Оу йееее, ето я и втората част на мега якото антропологично проучване на моята особа. Анализът е достоен за оскари, грами, драми и други подобни :)))
Enjoy :))

и така стигнахме до втората част.
Преди да продължа искам да се извиня на четателите за неграмотността в предишната част. Това се дължи на факта, че докато я писах, си скайпвах с 2ма човека, играех покер на 2 маси, пишех частта респективно, и гледах Уест хем –бирмингам, завършил с победа за чуковете с 2:1.
Втората причина поради която беше толкова неграмотно е, че РЕДАКТОРА Е ПЪЛЕН КРЕТЕН.

За да направим цялостен извод върху дадена тема, винаги трябва да се мине през историята и корените на дадения разглеждат обект.

За първи сведения за Ф се появяват на древно финикийските знаци, или така наречените пари. На една сто фийка (аналогия на нашата столевка) е открит образ на необръснат олигофрен, застраховащ търговски кораби. Дали това е бил Ф? А дали Исус наистина е ходил по вода? Има ли живот на друга планета? Оставам догадките на вас.

Някой християнски легенди, които “слувайно” се загубили, и биват предавани от уста на уста, твърдят, че Господ Бог е знаел що за нещо е Ф. И за това на една от изтърваните плочки от Мойсей е пишело “не пожелавай лошо на Фатала, защото Фатала ти е майката”. За жалост тази плочка е била счупена от “бах тез ръце колко ми пречат” Мойсей. Дали наистина е имало такава плочка? Дали наистина Господ е знаел какво същество е Ф Ддали ако броколите бяха живи щяха да могат да казват “асфррффьцьцдждж”? Оставам догадките на вас.

По нататъшни сведения за Ф могат да бъдат намерени в едно случайно октритие. Пастир от покрайнините на Урал намира секира с облика на очилат олигофрен. На секирата е изписано “<>ๆᑞᶆ╋Ӫᴕ��˯ಸ✋Дť̗ӪӔ⻴����d๕!!!”. Това в превод от древно прабългасрки означава “застраховка при Фаталух, или застраховка, или секира!!!”
Дали Фаталух е било първоизточника на застрахователните компании като УНИКА? Дали Аспарух си е бил направил застраховка “Завоевател” при Фаталух, преди да поеме към северна Добруджа? Дали извънземните могат да пърдят? Оставам догадките на вас.

Тук сведенията за Ф са откъслечни и неопределени. По–сериозно единствено можем да се обърнем към фрагмента на великия монах от Шао Лин, посетил българските предели по време на османското робство, Ши Ма Фа Неш За Пала Марката (в превод от Китайски – Идвам с мир). Та според сведения на “идвам с мир”, в една късна нощ, докато преминавал през казанлъшката долина, ходейки по розовите храсти като в Тигър и Дракон сцената с бамбуковия бой, нещо му привлякло вниманието. Когато се обърнал наляво видял, пушещо цигара “Марлборо” – бяло олигофренче, което проговорило на китайски: Ши Ъз А По Мо Ну Жда Ти? (в превод от китайски: абе пич ти си подвижен като линейка на бърза помощ в затръстване по бул “България”).
Нужно ли е да се опише втрещението на “идвам с мир”? Дали това се отнася за Ф? Дали Идвам с мир наистина не се е срещнал със съдбата си, и мил ли си е краката преди да скача като кунг фу боец? Оставам догадките на вас.

И така стигаме до втората световна война. Източниците тук за Ф са странно малко. Аз, като почитател на конспирациите, се чудя как точно такъв индивид е останал незабележим през цялото това време, докато не намерих една изрезка от тайен документ на СС, гласящ снедното “ich maine klaine kravichka, un liebe dach mach anine kaputichen. Deutchland zastrahovachste aine klauze, debe “Deutche fatalischnen zastrahovalischen” talkischen isch dominacioren world. Hitler und Fatal fon Zastrachovaichen dominacioren uber all” превод – “след прехвърлянето на парите в Швейцария, всички са на колене. Германия застрахова всичко, благодарение на “Дойтче Файталишън Застраховалишен” и загубата е немислима, а доминацията на света неотменима. Хитлер и Фатал Фон Застраховалишен ще са над всички” Фатал Фон застраволишен Ф ли е? Дали наистина Ф е застраховал Третия Райх и каква е неговата вина в краха му? Хитлер имал ли е нощно цукало. Оставам догадките на вас.

Дали ще има to be continue или не, оставям догадките на вас :D

Размисли над един Фатал - Част 1

Днес се случи нещо интересно. Един приятел реши да пише за мен и да разсъждава над моята личност, което е странно ама и яко :))) Не съм виждал други блогове където други хора пишат постовете на създателя, но ето, че се получи така. Позволих си само малко да го редактирам, че беше доста неграмотно написано :D..... е част от работите ги оставих, за да не се губи оригиналността :))

Ето и първата част на размислите:

Това е въведение към един изключително сложен въпрос, над който учените не могат да намерят обща гледна точка, а имено, какво и кой е Фатала.

Гледната точка няма нищо общо с нито един от учените, нито техните гледни точки, нито теориите, които те защитават така яростно.

Това е гледната точка на човек познаващ Фатала достатъчно дълго време.

За някои Фатала е един брадясъл мизерник, на който брадата расте по–бързо от член на порно звезда по време на снимки, на който нивото на непокизъм достига космически граници.

Но дали наистина Фатала е такъв непокист, и дали наистина брадата му расте толкова бързо. Е на тези въпроси не мога да отговоря. И точно в това се крие смисъла на Фатала.
Колкото и да го познаваш, колкото и да си живял с него, и да си виждал изключително малоумните и лишени от смисъл негови изпълнения, и 2 пъти по-болни твърдения и теории, просто е невъзможно да съставиш обща теория на Фатала.

Не е възможно да опознаеш Фатала дори и да си живял 300 години с него.
Ето това е смисъла на Фатала: не го мисли, изживей го.

Много хора, които четат този блог (според последни справки този блог е четен от над 203000303 човека, като това може би се дължи на превода му на китайски), се чудят “кой или какво е Фатала”. На този въпрос отговора е елементарен – Фатала е и “кой” и “какво”. Нещо като братовчеда “То” от Семейство Адамс. Хем живо, хем е мъж, хем е и ......нещо необосновано. Така, че драги читатели следващи този блог, в момента сте се логнали в блога на първото и единствено по рода си междовидово създание с ясни изразени умсвтени възможности.

Ето какво е Фатала, видян от погледа на човек, който се сблъсква за първи път с Фатала, и първичните му мисли : “бахти льохмана ”. Да драги читатели, Фатала на визия прилича на лоша версия на Чък Норис (брадата особенно), съчетана с празния поглед на великия актьор Киану Рийвс, който във всичките си филми има едно и също изражение. Киану е пич междудругото, Да. Фатала е нищо особено, до колкото можеш да наречеш “нищо особено” един брадясал, очилат, лъхащ на тотална липса на заинтересованост от блъснатото кокер шпаньолче на улицата пред него. Ф, от сега нататък така ще наричаме Фатала, е символ на човека/нещото, което може да се изключва когато и както си пожелае. Ето и 1 нагледен реален пример: В първи курс(или втори, то от толкова алкохол може ли човек да помни), съквартиранта му в Студ град – т. нар. Дълъг, и неговите респективни родители или по точно майка му, излъска и прекрои цялата стая , използвайки всякакви видове препарати, инструменти като чук, пирони, меджик моб и т.н., вдигайки толкова шум , че и възбуден павиан да се учуди, не успяха да събудят Ф. Дълго изречение а? Това, което се опитвам да кажа, е че майката на дългия не можеше да събуди Фатала, дори и да беше пренесла сцена от “Рамбо 4” в стаята.

Това е основното качество на Ф – успява да се изключи тогава когато трябва.

2ро качество на Фатала, което според мен е свръх важно, способността му да изнерви дори и статуя. Това му качество е уникално признавам. Много пъти благодарение на гореспоменатите му малоумни теории, на слушателя му се иска да го удуши с кравешки език, препрелетен с бодлива тел, докато му избожда очите с вилицата между пръстите на краката си. Да, до такава степен Ф. може да ви изнверди. Аз съм човек, който бързо се нерви, и от опит ви казвам, че Ф изнервянето е нещо уникално, което не може да бъде изпитано по никакъв друг начин. Изнервям се за неща, започващи от стоене на едно място, до защо кенефната хартия свършва в най-неподходящия момент, а и не искате да ме видите какви ругатни извират от мен когато Ливърпуул не играят като хората. Така, че като опитен изнервящ се човек, знам какво е да позная доброто изнервяне. Ф изнервянето е нещо много повече. Вземете най-якото изживяване което сте преживявали, като например, женитба, влюбване, 1ви секс, самостоятелно триене на лайняния ви гъз за първи път в съзнателния ви живот, и го утроете. Така ще получите 1/14 от това което представлява ф изнервянето. Ф изнервянето е като транскосмическо патуване, докато сте се напили с първак. Неописуемо гадно, дразнещо, агресивно действащо на нервите ви.

3то качество на ф., нещо което е трудно да се признае, имайки предвид моята неприазън към Ф: на Ф може да се разчита в критични ситуации. Странно нали? След всичкия изписан фактологически негативен материал, да се каже нещо такова. Да, когато ф е включен би те изкарал и от септичната яма, в която си паднал. Тъй като това е положително качество, неговото тълкуване ще е най-кратко.

4то качество. ЕБАХТИ ГЛУПОСТИТЕ ДЕТО МОЖЕ ДА НАПРАВИ Ф. Не сериозно, няма такива глупости. В ютюб ерата е трудно да учудиш слабоумните, малки мозъчета на подрастващата сган, или т.нар младежи. Шмъркали ли сте степчета, пред погледа на гей-съквартиранта на сега пишещия, с цел да симулирате шмъркане на кока и изумяване на грешно действащия ум на вече споменатия индивид. Това е най-малкото, но тъй като това е по вътрешна тема и е само за маса с много ракии и салати, няма да давам други примери.

Следва продължение..

Очаквам с нетърпение продължението и развръзката на иначе задълбочения анализ над моята скромна личност :))))

10-те Фаталски заповеди!

Смятам, че всеки себеуважаващ се човек, както и Господ, трябва да има своите 10 простички, но смислени правила, за да живее по-добре. Освен, че ежедневно всички ние спазваме нечии правила, угаждаме на прищявките на други, всички ние трябда да имаме и свои ориентири в името на благото ни. Като гръм от нясно небе ме озари идеята, че не само е добре да имаш собствени правила, нещо свое, на което не бива да изневеряваш, но и да имаш желанието да ги спазваш независимо от всичко. Някой ще каже "откриваш топлата вода май", но нека всеки се замисли колко и какви собствени правила на живот има и спазва. Вероятно повечето няма да останат удовлетворени от развносметката. Та ето ги и моите 10 правила:

1. Измий си зъбите сутрин и вечер (може и преди важни срещи).
2. Не закъснявай за работа, ако трябва ставай по-рано или не си лягай изобщо.
3. Храни се редовно, около 3 пъти на ден (като Mc'Donalds не е баш баш храна).
4. Не публикувай компрометиращи свои снимки във Facebook.
5. Не лъжи най-близките си хора (или поне се ограничавай до минимум).
6. Не прави простотии в мъртвопияно състояние на публични места (вкъщи е достатъчно).
7. Отнасяй се добре към хубавите жени.
8. Бъди честен със себе си, по-добре лъжи разни случайни хора.
9. Не обещавай нещо, което дълбоко в себе си не искаш да спазиш.
10. Бъди винаги готов за нови неща.

По-добре да си наложим разумни граници сами, отколкото някой друг да ни налага някви смотани :)))))