Зомби апокалипсис: Алманах Част 2 (работно заглавие)

Продължение на Зомби апокалипсис: Алманах Част 1 (работно заглавие)

Типове Зомби:

След като ви разяснихме какво е зомби и етапите на Зомбификация, в тази част ще ви запознаем с основните типове зомбита. Тук ще въведем и няколко индекси, с които да ви помогнем при различаването им, бързината им, опасноста им и забавността им. Скалите се измерват от 1 до 6 като 6 показва кой е по-по-най. Съответно 1 е слаба оценка:

Индексита са:

1) Опасност: Индекс показващ каква опасност носи зомбито.

2) Бързина: Индекс определящ бързината на зомбито.

3) Забавност: Индекс показващ колко може да се забавлявате със зомбито.

1. Бегачи
- Опасност: 5
- Бързина: 6
- Забавност: 1

Както подказва името това са бързите зомбита. Тези, които бягат за да те хванат и откъснат сънната артерия. Те са и най-модерни. Опасността при този вид е много голяма тъй като най-вероятно са по-бързи от теб (специален поздрав за дебелаците ), не изпитват умора и вероятността да те хванат е голяма. Бързината им е на маХ, спринтовете им са качествени на къси и дълги разстояния. Забавността показва колко кофти е този тип да те гони. Ем кофти е. Представи си Юсеин Болт да те гони докато пръст се подава от кървясалата му уста в която липсва 1 зъб. Ми не е забавно да го ева. Този тип бива наричан, на базик от Зависимите учени, „Черна Мамба”. Въпреки че опасността им не е на маХ, неофициално, тези са считани за най-опасните от всички видове зомбита.

2. Алкохолици
- Опасност: 4
- Бързина: 3
- Забавност: 3

Тези зомбита са изключително добри в маскировката и сливането с околната среда. Името на този вид се дължи имено на уменията им да се Хамелионизират (демек като хамелион се сливат с околната среда) в обкръжяващата ги среда. За какво говоря? Ами представете си прибирате си и някъв залита към вас като алкохолик. Сцена, случваща се често в ежедневието. И тъй като вие си мислите, че това е поредния пропаднал алкохолик не обръщате особено внимание. Докато преминавате покрай него и ви захапва. Кофти копелета са този вид, защото се маскират като най-блажените хора на земята, за да се опитат да се наядат с вас. Коварни копелета. Този тип зомбита е особено опасен в 1-ва фаза от ЗА. Тогава все още не сте наясно, какво се случва и може да го объркате с алкохолик. Във 2-ра и 3-та фаза, опасността намалява поради образованост на някои от жертвите му – хората. Казвам някои, защото за голям част от хората на Земята надежда (за придобиване на мозък) няма. Забавността при тях не е особено голяма, но не е и за изпускане. Особено във фаза 2 и 3, когато набарате подобен вид на извънградско. Може да си играете с него на пиян морков, да го кръстите различни имена, например Пиян Колио, Чичо Чарли (дайте му и малко кока, за да е по-достоверно), и с приятелите си оцелели да се ебавате с пияндето като го поливате с алкохол или пикаете отгоре му, след като сте му откъснали ходилните крайници. Може и да счупите ботилка нискокачествена водка в главата му и да го запалите. Зомби факла. Забава си е.

3. Спортяги
- Опасност: 6
- Бързина: 5
- Забава: 1

Това са бивши хора, които приживе, са поддържали много добра форма на тялото без химии. Това са Екс- Хора, които всеки ден са блъскали във фитнес залата, плували, спортували, карали колело и т.н. Официално най- опасният вид от всички поради добре запазените им тела. Този тип зомбита ще бъдат и най– охранени. Например: за разлика от Американците (по-надоло за тях), този тип зомбита са изключително издържливи, силни, много рядко биха изпуснали жертвата си. Като цяло пазете се от тях винаги. Ако попаднете в Шит ситуация (кофти ситуация, където сте в компания на много зомбита, но имате няколко изхода), винаги взимайте избор или бягайте към място, което е най-отдалечено от Спортягите. Поради факта, че са спортували приживе, бързината им е на стабилно ниво. Не като на Бегачите, но достатъчно, за да ви изпоти, а доста от вас шишковци, и да ви изяде. Забавата тук е минимална дори и при по-късните фази на ЗА. Общо взето забавата стига до просто пръскане на мозъка.

4. Чикиджии
- Опасност: 3
- Бързина: 2
- Забава: 3

Чикиджии или смотльовци са смотаняците. Ония дето по цял ден играят Уърлд ъф Уаркрафт игри и блъскат чикии на героините от игрите. В този вид се включват всички зубари, смотаняци, кретени, олигофрени, Драго. Абе всички, които едно време в училище сме им се подигравали, че са смотльовци. Индексите показват, че живота и след умствената им смърт, не ги щади. Както приживе, този тип си остава смотан дори и след Зомбификация. Опаснотта е 3 просто, защото при ЗА винаги е кофти да бъдеш ухапан. Дори и Чикиджия да те охапе, пак се превръщате в зомби, така че, пазете си. Бързината не е на много високо ниво поради живота на тези Екс- Хора. Ядене, спане, стоене на 1 място, чикии. Забавата също не е на особенно ниво. Едва ли ще се забавлявате със смотльото в Зомби семейството. Все пак може да се гаврите с него, ако го хванете 1 на 1 във Фаза 2 на ЗА. Може да го целите с кестени, камъчки, книги. Ако се смилите над него може и да не му пръскате мозъка. Макар, че то, ако си зомби-чикиджия е достатъчно наказание. Единственото по-лошо от това е да си ухапан от Зомби Чикиджия. Ебахти нещастника дето трябва да си за да те ухапе този вид Зомби.

5. Американци
- Опасност: 5
- Бързина: 2
- Забава: 5

Любимият тип на независимият учен Б1. Това са всички зомбофицирани тъпаци, Екс-Хората, с наднормено тегло тип Митьо Пищова. Други наименования на този тип зомбита са шишко, шошо, кашалот, кит, прасенце, гастритен мастър, дебелогъзец, охраненото то, пърдел, нерез, Бърта и общо взето всичко каквото може да се сетите относно дебели хора. Наименованието на този вид идва от факта, че голяма част от Хамериканците са с наднормено тегло. Този тип, въпреки под-прякорите си, е изключително опасен на къси дистанции и в затънтени ситуации. Огромността им е доста неприятна особено, ако ви натика в някои ъгъл. Трудно могат да бъдат заобиколени, изключително мощни, но не и бързи, това са Хипопотамите на Зомби Кралството. На всичкото отгоре са и доста издържливи поради наличието на много подкожна мазнина (да го ева в кита). Толкова са издържливи, че има легенди как подобен вид е оцелявал след единственото, което носи 100% смъртност за зомбитата в реална среда – изтрел в главата. Бавни са, което е разбираемо. Не може да имаш в себе си 124 кг. сланина. и да искаш да си бърз. Този тип е изключително опасен във Фаза 1 на ЗА. Във Фаза 2 и 3 те ще са на изчезване, тъй като храната им вече ще е осъзната и ще прави всичко възможно да не бъде хваната на тясно. Забавността при този тип не трябва да започне по-рано от Фаза 2 и винаги трябва да е на извънградско и широко място. Доста фактори трябва да са на лице за да може Забавността да достигне 5, но когато достигне ЛЕЛЕ МАЙКУУУУУУУУУ каква забава настава. Ако хванете такъв тип във Фаза 2 на ЗА, на извънградско, може да си изкарате най-якото време откакто сте били на 5 годинки. Може да заобиколите шошито, и да го боцкате със сопи по шкембето му, може да го простреляте в крака (то ще оцелее заради издържливостта си) и да го карате да се върти в кръгове. Може да го вържете, запушите устата с кърпа и да направите с колегите си по оцеляване Родео състезание – кой ще остане най-дълго на гърба на дебелогъзеца. Може да му разпорите корема и да си направите състезание, Кой ще навре най-голямото нещо там.Рекорда е 56 кг боб. Този рекорд е поставен от Б1 в опитна среда под строгия контрол на Зависимите учени.

Абе голяма забава си е. Но отново Нота Бене – много фактори трябва да са на лице преди да си позволите подобно ниво на Забавност. Не забравяйте за физическата мощ на този тип.

6. Мъртъвци
- Опасност: 2
- Бързина: 1
- Забава: 6

Странно наименование, нали? Как така говорим за зомбита и изведнъж се оказва,че има „,мъртви” такива. Много просто. Този вид зомбита са обездвижените. Тези зомбита, който нямат ходилни крайници и/или торсът им е октъснат/премазан. По-накратко това са зомбитата , които не могад да си движат телата по никакъв друг начин, освен с драпане чрез ръчни крайници. Може и да са тотално обездвижени. Този вид ше е рядко срещан в началото на ЗА по разбираеми причини. Все пак ще попадате на такива. Повечето от тях ще са с премазани или откъснати крака. Явно някой преди вас ще да е минавал от там и ще ги е смазал. В по-късен етап на ЗА този тип зомбита ще се превърнат във водещ вид. Това е естественият процес при Зомбификацията. Просто зомбитата , когато ядат, не се подмладяват нито регенерират, освен ако не са специално създадени от военните. Та така. В по-късен етап на ЗА това ще са най-срещаният вид. А единствената опасност ,която може да дойде от този тип е ако вие загубите концентрация – фатална грешка. Мъртъвците може да са мега бавни, но това не ви помага ако сте тотален глупак , нали? Доста често този вид бива подценяван. В действителност те са много бавни и куци, но не забравайте ,че 1 единствено ухапване ви прави зомби. За това ви съветваме не подценявайте Мъртъвците. Запазвайте дистанция колко си искате. Ако искате си наврете пръста си в носа им/ако е останал такъв/ но винаги бъдете нащрек. Не се знае колко сила е останало в този вид.
Бързината им е на минимум по разбираеми причини. Забавата е на маХ също по разбираеми причини. Просто мъртъвците не могат да правят нищо освен да ви ухапят. Така ,че запушвате му устата или му избивате зъбите и оттам си правите каквото си искате с него. Може да се хванете на бас с колегите оцеляващи, кой ще му откъсне главата първи с удар. Сменяйте предметите , с които ще удряте главата на Мъртвия за оптимална забава. Друга игра , която много препоръчваме е, да го оседлаете и да се правите на Каубоу като подвиквате „Диййй , ПЕгас” и го шляпате по задника. В такъв момент, ако Мъртвеца все още има кръст, съществува вероятност да му го счупите. Може да играете на футбол с откъснатата му глава или може да го вържете за 2 греди като чучало и да си го удрите като Пинята. От него почти нищо няма да падне но ще си изкарате събраният яд върху него. Най – препоръчителната игра в този момент е „къде отиде лицето ми, ЕТО ГООООО”, или казано по друг начин - да застанете на разстояние малко по-дълго от обхвата на ръцете на Мъртвеца/ако има такива/ да си затваряте лицето с ръце и да ги отваряте. Нещо което се играе и с бебетата и те се хилят, ама с Мъртвец. А ако нямате настроение просто си го пипайте по челото с показалец и му казвайте „чичка искам те питам нИещо/ако сте от край ,където говорят мИеко.”

Н.Б – Запомнете,че за по-малко от година, от човешкото тяло остава само кокалите. Съответно ако оцелеете до към 6-7 месец би трябвало да се спасите и да срещате само зомбита тип Мъртъвци/виж по-надоло/.
Това не важи , ако зомбитата са продукт на някой зъл гений учен и Зомбификацията не се поддържа изкуствено чрез химикали. За подобен сценарий 2те Б-та нямат достатъчно информация поради липса на бюджет за изследвания. За това общата теория предупреждава ,че трябва да оцелеете 6-7 месеца при естествена Зомбификация, като естествената Зомбификация не е гарантирана.


Следва продължение...

Зомби апокалипсис: Алманах Част 1 (работно заглавие)

Автори:

Бо. Тонев
Бо. Чоранов

По известни като зависими учени


Причини За Писанието:

Пред вас е един продукт на двама учени по Зомбология. Четивото е изключитлено професионално писание и представлява сбор от най-модерните теории за предстоящия зомби апокалипс.

Както подсказва заглавието на тази част, тук трябва да обясним защо зависимите учени Бо.Тонев и Бо.Чоранов сме седнали да го пишем. Чисто и просто, за да ви помогнем с оцеляването при предстоящия Зомби Апокалипст (ЗА). Зависимите учени са автори на няколко фундаментали трудове в Зомбологията, провели са стотици семинари в авторитетни (не)културни места като стая 210 бл. 41 в Студенски град, провели са хиляди опити, изчели са и изгледали милиони материали, датиращи от древните Атландиди, изпили са хиляди ракии. На кратко – Тонев и Чоранов са най-добрите в тоя бизнес, или ако не са, то ние не знаем за по-добри от нас. Ако има, те най-вероятно са се барикадирали в очакване на ЗА или не са с всичкия си. Държа да отбележа ,че зависимите учени са с всичкия си, алкохолици са, и са невероятни хора. И така, нека четенето ви на труда започне СЕГА.

Предговор:

Замислете се за момент. Какво представлява съвременният живот. Работа, вкъщи, пиени, иедени, иебание, скубане под мишниците, корпорациите владеят Да Уорлд, простотията властва, Джъстин Бийбър е идол, колегите от другите отдели са безмозъчни донори. Дори и най-големите оптимисти се затрудняват да кажат защо хората трябва да продължат да живеят по този начин. На практика хората са единственият жив организъм на тази планета, който си плаща, за да живее (поздрави с тази реплика за Фатала, който я измисли). Зад всеки един честен човек стоят 4 корумпирани дупетати (не е грешно написано. коренът на думата е Дупе), зад всяко едно невинно дете стоят 5 мазни бизнесмена, зад всяка една Адел(е) стои 1 Жъстин Бибер (Джъстин Бийбър на ромски),зад всяка една Майка Тереза стои един Сашо Томов. Хората съсипват Земята, разхищават ресурсите безпрецедентно, убиват животни, да го ева убиват се един други само за кеф. Хартийки, които вече нямат никаква цена на практика са водеща сила, а властта е Бог.
ЗА ще пречисти всичко това. ЗА ще измие цялата тази безсмислена глупост от лицето на земята. Няма повече Кондьо, няма повече бат ти бойко(нарочно написано с малки букви ), няма повече чалга, няма повече мениджмънт , който винаги сере , а ти чистиш грешките им , няма повече кредити и изплащане на заеми. Идилия.............но всичко това АКО оцелееш .......

Какво е Зомби?

Ще започнем от „А” в Зомбологията. Много хора не си задават въпроса какво е зомби и това е голяма грешка. Според общото разбиране Зомбито е просто бездушен канибал. Бивш човек, който е заболял и сега яде плът. Да, ама не почти.

В действителност зомбито е не-човек или бивш човек. Според повечето проучвания на зависимите учени, зомбитата са бивши хора, на които всичко човешко е било отнето по една или друга причина. Спомени, разсъдък, мислене. Всичко това не съществува при зомбито. Единственото, което му е останало от човешкото е яденето. Това си е животинско, което е леко иронично, ама какво да направиш. Живота е кучка.

Зомбитата имат само една нужда и тя е ядене на жива плът. Един вид при ЗА, МкДоналдс и други такива ресторантчета ще фалират. Зомбито има нужда от жива плът. Това е единственото меню за него.Автоматично всякакви бургери, картофки, дюнери не му помагат особено много да задоволят глада. Това е доказано от независимите учени и не подлежи на съмнение.

Така, Вие се превръщате в менюто в ресторант „Обичам да ям хора , защото съм зомби и нищо друго не ме интересува” или накратко „Боднете си в ОДЯХЗСЗНДНМИ”. Оцелелите от лъвове се превръщат в антилопи. От ловци - в жертви. На зомбитата няма да им пука дали сте русоляв- чернокос, синеок-черноок, красив – грозен, корав – паркетен лъв. Човешката плът има еднакъв вкус. Това е. Искате , не искате или просто пискате ,това е положението.

Как да различим хората от зомбитата?

В началото на ЗА това ще е изключително трудно. На практика, ако зомби не е яло въобще , ще липсват главни отличителни белези на неговия вид. Като цяло, в началният период на ЗА, зомбитата могат да бъдат различени по нечленоразделните звуци . Ако видите човек, който да мучи като кравата Милка така: „ЪЪЪЪЪъъъъУУУУ”, „УАААууъъъъъ” , „Аааааааъъъъъъъъ” това е признак за зомбифициране (процес на превръщане на човек в зомби - завършил). Разбира се може просто човека срещу вас да е глътнал нещо или да е изпаднал в луда паника, но не бива да рискувате. За това изчакайте за вторият признак – Мучащият човек се засилва към вас с ръце напред и отворена уста. Ако имате признак 1 и признак 2 на лице, тогава почти 87% този човек вече е бивш човек, или човек тип зомби. Спокойно, не се шашкайте. Все още има малък шанс този мучащ човек да е глътнал нещо и да се опитва да ви каже нещо. Жизнено важно в такъв момент да запазите дистанция от подобен индивид и да не се затапвате в стената – демек, ако такъв човек се засили към вас и вие не сте сигурни, че това е зомби, не се забивайте в ъгъла. Оставете си места за бягане и/или набарайте нещо, с което да разбиете главата на зомбито, ако прецените (кратък съвет: винкела дава + 2 допълнителен демидж срещу не-живи у Перник/у). По –нататък ще ви дадем съвети какво да правите в ситуациите). Според една теория очите на зомбифицираните индивиди са мътни, зениците са абсолютно изчезнали, а бялото е запълнено с кръв. Тази теория е недоказана поради липса на средства на зависимите учени за това ви съветваме просто да го имате предвид. Може просто мучащият човек опитващ се да ви каже нещо да си е ударил оченцата. Най- важното в този случай е да запазите дистанция.

По-лесно е да различите зомбитата в напреднал стадий на зомбифициране, или след като са минали 3 до 7 дена от ЗА. Тогава е значително по-лесно да различите задавен човек, опитващ се да ви каже нещо с ударени оченца от зомби. В този период зомбито вече е обилно полято със засъхнала или прясна кръв. Евентуално някои от крайниците му може да са откъснати или наранени. Походката в този случай също може да издаде зомбито. Предимно подобни зомбофицирани накуцват в опита си да стигнат до вас, спъват се в предмети, които са под техния взор. В този случай възможността това да е зомби е 99.9%. Остава 0.1 % в който това може да е човек, но учените не знят съществуваща теория, която да обясни този 0.1 % . Казано по друг начин – Бемго. Ако някво такова нещо се засили към теб с засъхнала кръв докато куцука, прави „ъЪЪъъууу” и се спъва в паднал крайник, как може да е човек тва.

Ню: Последният стадий по време на ЗА е от 7ият ден нататък. Тогава всичко що е зомби е започнало да мирише на мърша, фекалий, повръщано , а понякога и на засъхнал прах за пране. Това в зависимост дали изяденият човек е бил с не-добре изпрани дрехи или праха за пране е бил евтин. Кръвта по тялото на зомбито е силно засъхнала и запечена в зависимост от сезона и слънцестоенето. Характерно за този период е наличието на начупени крайници по тялото за зомбито. Някой от тях даже биха липсвали в резултат на битка между оцелял и зомбифициран. Тъй като обществото няма достатъчно информация за този феномен, при атака от зомби, повечето хора ще се дърпат, щипят, удрят по ръцете , спъват или изкарват оченцата на зомбитата – голяма грешка. Та , за това крайниците на зомбитата ще са нефункционални или ще са деформирани(„хвани ме за силната ръка ” от Страшен филн 2 ). Ако стигнете до този период от ЗА значи сте късметлия и шансовете ви за оцеляване са се увеличили с 16%. Тук проблем с идентивикацията на зомбита няма да имате.

Следва продължение...

Твърдо ако :)

Всяка сутрин с нов тоалет,
Всяка вечер с нов автопортрет.
Всеки мозък с нов мироглед
Всеки новобранец с нов авторитет.

Пълна улица с нови лица,
Чисти улици само в мечта.
Ведър поздрав за „здрасти” в мъгла,
Силен шум замъглява прахта.

Светло синя светофарна стрелка,
Бледо видима пешеходна пътека,
Цяло ято овце във коли,
Първосигнални, искрени лъжи.

Видимо скрита, заблудена везна,
Бавно измерва тежестта на живота,
Пълна със камъни и много ръжда,
Рядко отчита плюса в мига.

Емдвам ви едно поздравче :)

Фатала - Отнесен

Силен вятър духа днеска навън
Всяка птичка си лети като пън
Всеки момък търси яка жена
Да я гали и нарича мила

Паля, вдишвам, и изпускам дима
Всяка мара поглед към вечността
И за теб тъкмо свивам една
Бяла, влажна, гола, нежна душа

Как да заспя
Нямам легло
Нямам кресло
Търся место
Много си зла
Цяла мечта
Свеждам лице
Искам те бе
Бляк бляк бляк бе(2)

Ти си бирата в мен
Фас от каше
Ти коледен елен
Индийско орехче
Ти дребен кретен
Заек чеверме
И страх от слънчев тен
Руса пичка менте

Яко виснали пожълтели листа
Здраво писнали песни за любовта
И неспазен е този вечен обет
Много кратък е тоз последен куплет

Как да заспя
Нямам легло
Нямам кресло
Търся место
Много си зла
Цяла мечта
Свеждам лице
Искам те бе
Бляк бляк бляк бе(2)

Ти си бирата в мен
Фас от каше
Ти коледен елен
Индийско орехче
Ти дребен кретен
Заек чеверме
И страх от слънчев тен
Руса пичка менте

И поздрав с оригинала :)))

Враг около кофата

Циганите са долна, гадна и отвратителна напаст. Но не само това.

„Мангустите” се множат като катерички, и излежда имат идеалните условия за това. Всеки мангал струва на средния данъкоплатец толкова колкото струва и средния данъкоплатец на себе си. Значи всеки от нас работи, за да изхрани освен себе си и по един орангутан. Ей така за кеф.

Сачитата не работят. За тях работата е нещо, което не трябва да правят. Изключваме озеленяване, строителството и чистотата. Там има много сачита. И до някъде това трябва да ни радва. Колко българи сте виждали хванати за камиона за боклук, люлеещи се по цял ден, и ровещи в продукта от хорския живот. Аз лично не съм виждал нито един. Може това за нас да е просто работа, която не трябва да вършим, не знам. Ако не са циганите сигурно ще тънем в мизерията на собственото си съществуване. Ама то и с тях пак си е мизерия.

С наближаващите избори отново всички заговориха за купуване на гласове, за купуване на правото на избор срещу 50 до 100 лева. Тъкмо гледах част от БТВ репортерите, правиха разследване точно за бизнеса с гласовете в центъра на Пловдив, или иначе казано в Мангуста таун. Шефът на мангалите си седеше на масичка, пуцаше си фантичка и се пазареше за цената на гласовете. Тъпата истина за тоя бизнес е, че дори във времена на криза, и особено в криза, той процъфтява. Уловката е, че колкото по-зле живеят група от хора, толкова по-лесно можеш да ги манипулираш и използваш, стига да имаш власт. Дай на мангала 50 лева и той ще ти стане лично куче. А колкото повече кучета имаш, толкова по-голям си. Съответно в наши дни всеки себеуважаващ се политик трябва да работи не за интеграцията на циганите, и за тяхното приобщаване и изравняване с българите, а точно обратното. Човекът в кюстюма трябва да работи за увеличаването на мангалите и за поддържането на тяхната мизерия и изолираност. Очевидно е, че точно тези условия са им необходими на марсианците, за да се множат все повече и повече. А държавата им плаща за множенето. Даже ти и аз им плащаме за множенето. И докато им плащаме те ще продължават да се множат като мишки. И всеки, който иска да постигне нещо, за което са му необходими гласовете на хората, ще се обръща към мангалите. То си е логично. Интересно ми е какво ще стане след 10 години, или след 15. Със сигурност интеграция няма да има, ще си останат само приказките. Нещо като „зелените”, които отчаяно се опитват да спасят планетата от има няма 30-40 години :) Със сигурност и мангалите в България ще са много повече. Те и в момента са значителна част от нашето общество, без да обръщаме внимание на измисленото преброяване от Февруари 2011г. Май трябва всички да се замислим, и особено властимащите, защото кучето докато го храниш, ще се навърта около теб. Мангалите трябва да бъдат или приобщени (което в България според мен е химера) или да се изпратят на Луната с еднопосочен билет, да събират никел и арматура.

Най-лошото е, че всички педерасчета в парламента, и особено техните работници из цялата страна, се стремят единствено към взимането на властта. И май скоро ще управляват основно мангали, защото другите намаляват.

По-добре цар на приматите отколкото равен сред хората.

Картинката е популярна в нета, така че който я е качил да е мислил. Използвам я без да ми дреме за автора :)

Съм

Some fucking new, some every day, some dushbag tree, some paper plane.
Some southern breeze, some wedding day, some afternoon, some famous gay.
Some everybody, some torch in fire, some zombie land, some lighting strike.
Some awesome movie, some goodbye song, some little boobies, some mood to calm.
Some Tuesday night, some unknown street, some bunny hopping, some bad-ass hit.
Some one of all, some all for one, some culture vanished, some Elton john.
Some rain is falling, some flight was missed, some trains are coming, some ticket slipped.
Some poem writings, some songs to sing, some flower dying, some sexy she.
Some bold and old, some beers sold, someone, some two, some three and so on.
Some straight, some wrong, some wonderful song, some bright, some not, some shit and that’s all.

Декоративни боздуганчета

Тази сутрин докато обсъждахме с Боян колко са зле Ливърпул, и как ще станат шампион на кукуво лято, той ми показа бисери от матурите по литература.

- Далчев, вместо да чете по цял ден, можеше да закуси, да почете малко, след това да излезе навън да се види с приятели.

- Далчев е много нещастен. От четене е нямал време да има любима, да се ожени, да създаде семейство и деца. Не е късно да се вземе в ръце и да оправи живота си, не да се оплаква.

Като цяло това си е доста добре казано според мен. Мислят позитивно, няма лошо. Обаче Боян спомена, че нищо хубаво не я чака тая държава с такива младежи. И тук няма как да не съм почти съгласен с него. Днешната младеж е някакво безуспешно подобие на младежта от преди години. Вярно, че „всеки с времето си”, но ако времето сега е толкова пропаднало, аз мисля да се телепортирам назад :)

Не може да си възпитан от YouTube и WOW братче. Или пък най-големия ти кумир да е пуерториканец, който може да глътне гаечен ключ, 8 болта и 7 гайки, да ги завинти в корема си и като ги изплюе всеки болт да си има завита гайка..

В крайна сметка и аз не смятам, че тълкуването на Далчев е проблема. Проблемът е, че днес децата няма кой да ги възпита. То не, че ние сме супер добре възпитани, но сме цветя пред днескашните уродчета. Сигурно виновни са родителите де. Все пак нали всички се раждали равни, и всички имат равен старт (изключваме материалните работи). А може би родителите много работят и нямат време, и бабите работят и те нямат време, и изобщо никой няма време за нищо пък камо ли за децата. „Дай му 10 лева и да се оправя”. Тъпа работа.

Та, с Боян мислим, че трябва да се върне казармата. То и ние не сме ходили, но последните години там си беше жив цирк. Трябва да има казарма, ама някаква хубава и смислена. И корава! И да учи на дисциплина. Защото тъпото ни общество, силно казано общество, страда от тотална липса на дисциплина. И не само у младите, ами при всички. Само като погледнеш как се пресича улицата и ти спира часовника. Умерената дисциплина му е майката. А тя се учи с налагане на строг режим. Защото на истинския мъж са му "смазани орехчетата", и той затова е истински. А пък тия с декоративните боздуганчета не знам до къде ще ни докарат. И като се замисля сега, това с казармата ще е евентуално решение само за мъжете. За жените не се сещам за спасение в момента :Д

Искам да завърша с това, че оставам позитивно настроен по отношение на нашето бъдеще, пък било то и изградено от днешните деградирали мозъци :)

П.П. Мислено ембдвам Ill Bill - War Is My Destiny :)))))

Откровения от (К)Анала

Анонимен автор е сътворил един много много интересен кратък разказ с елементи на простотия. Мисля да го публикувам с оглед на това, че жанра е изключително забавен :]]

Njoy

Беше топъл летен августовски ден и във Венеция се разнасяше традиционно миризма на тиня и канал. Драже Де' Томази си беше наел ладия и разпускаше след тежката нощ. Той обичаше да се вози из (к)аналите на Венеция. Драже Де' Томази имаше не толкова популярната професия на кур(тизан). Той беше и първият мъж, който се занимава с тази традиционно женска професия. Ренесансът беше в своето начало и това обясняваше непопулярната му професия. Разбира се не бяха малко мъжете, който го наричаха просто: "Долен, Мръсен Педераст", но Драже беше широкоскроена личност и не им обръщаше много внимание. Той обичаше да казва, че е "мъж за всяка жена и жена за всеки мъж" (по-късно Драже щеше да разбере, че е първият официален Гей в Европа, но първоначално предпочиташе да казва, че е Би, заради консервативното възпитание, което получи от баща си, които беше първата медицинска сестра в ренесансова Венеция).

Драже се бе унесъл в мисли за буйната вечер, която имаше с десетина/двайсет пирати дошли да купонясват след успешен улов и понеже на бяха виждали жена от 2 месеца (тъй като бяха постоянно в открито море), решиха първо да загреят с Драже. Той, разбира се, нямаше нищо против и даже в началото на нощта си каза "Ех, късмет извадих днес", но мислите на Драже изведнъж бяха прекъснати от лодкаря, който го попита:

- Господарьо Драже, защото стоите на една страна, няма ли да ви е по-удобно да седнете на задника си?

В първия момент Драже си помисли "Да, да след тая анална инвазия, която снощи ми се случи ела ти седни", но реши, че лодкаря е симпатичен и му отговори:

- Друже, лека професионална контузия имам, а и леко надвесен над лодката мога да се насладя на уханието (миризмата) на канала. След като изрече тези думи се замисли: „кого заблуждавам мирише на тиня и лайна”.

След този кратък разговор вниманието на Драже Де' Томази се отмести към лодкаря, който му се стори страшно симпатичен. Начинът, по който той държеше дървения прът и начина, по който го галеше с ръка привлече силно вниманието на Драже. Той реши (въпреки нараненият си анал) да опита своя късмет с лодкаря. Изправи се да се пооправи малко (а и да провери затвора на отвора си отзад) и точно тогава чу вик от страна на лодкаря:
- Господарьо Драже НЕЕЕЕ.....
В следващият момент усети силен удар в тила си и се строполи по лице върху пода на лодката, която лодкаря едвам удържа да не се обърне. След секунда, две Де' Томази се опомни и си помисли "Проклети мостове, кой педал ги построил толкова ниски" и изведнъж радостна мисъл нахлу в главата му и каза:
- Би ли ме закарал в общината искам да разбера, кой е главния архитект на Венеция.....

Тъпите щурци

Съмва се бавно и вече е светло,
щурци жужат в тревата зелена.
Слънцето е махмурлия, но се показва,
а моето снощи е празно петно.

Късно заспивам и рано се будя,
крака ме боли и ми се спи.
Запалвам цигара и почвам да дишам,
не искам да ставам унил съм почти.

Започва нов ден досущ като вчера,
изгоря ми цигарата запалвам си втора.
В леглото си мисля за моделки и миски,
защо сутрин няма кой да ми сипе уиски.

Навън е почти тъмно в един през нощта.
На небето има луна дето пуши лула.
Аз пак пуша цигара все едно съм на бара.
Пък щурците чуруликат в зелената трева.

Народ

Народ, запушен, но не от цигарен дим изпушен, а от вредни мисли и дух послушен.
Народ, пресичащ на червено. Защо да чака, та нали всичко в неговия болен мозък е зелено.
Народ, избягал от реалността, във филмовото ежедневие на убийства, катастрофи и вредни политически строфи. В днешно време политици е равно на комици, а публиката и на двете е по-смешна и от двете. Народ, сред който уличните музиканти са по-талантливи от клубните.
Всеобща заблуда е обхванала масово среднотъпия човечец. Но той е доволен. Щом може да гледа "Слави" преди да си легне, и щом Ферхунде му се усмихва от "тиливизора" всичко е наред. Народ, вярващ, че хляба все още е един лев :)
Циганино, поради що се дърпаш да се наречеш българин? Ти вече не си малцинство.
Утре ще бъде деня на най-българския празник, уж. Колко ли патриотични думи ще се изрекат в пристъп на патриотизъм и безпочвена гордост от принадлежност към някога славен народ. Очаквам президентската реч да бъде нискобюджетен ремикс от речите от предните 3 години.
Народ от хейтъри и мрънкачи. Хора без работа, или такива, които предпочитат да не си вършат работата. Народ, бъркащ "аз мисля, че това е така" с "това е така".
Все повече хора, които си говорят сами, виждам по улиците. Това е малко тревожно и малко тъпо. Даже се чудя какво ли ги кара да си говорят сами. Надали е шизофрения. Народ, обладан от себе си и фен на монолога :)
Народ, силно нуждаещ се от нова и свежа кръв, която да навлезе в мозъка му и да го накара да мисли и действа по-смислено, да работи, да вярва и да обича, да откъсне едни от 5 до 10 процента от интровертността си и да ги даде на екстровертността си :))))

Още някво старо стихче

Още нещо от кухнята на далечно отминалите години :))

Нощта отново падна тихо.
Небето е със облаци покрито.
Луната сякаш е залязла,
и всичко открито сякаш е закрито.

Звездите, така искрящи,
тази нощ ги няма.
Мъгла обвила е лицето ми,
и пак безмълвен ще остана.

Цигарата в ръката ми догаря.
Димът ума ми замъглява.
Пренасям се в далечно измерение,
там музиката е като видение.

Случаен поглед ме разкрива.
В сърцето ми така прозрачно той се взира.
И сякаш вижда че жадувам аз Луната.
Безспирно чезне пак душата.

Тва няма как просто да не го мушна с една яка Tarja и Sleeping sun :))))))

Някво старо :)

Ей ся, докато се ревих в пощата си, намерих някви мноооого стари писаници :))

Solitary man се казва тва :)

My immortal soul is prepared to go,
to a place that nobody knows for.
There my heart won't feel more cold,
there's no love, there's no feelings at all.

Silent shadow is covering my body,
soul with no wish, heart in a panic.
You arise into me a careful pain,
now what remains to me is to stare in vain.

Why this life is so unfair to me?
Who can tell me when I will be free?
Free from my sorrow, free from the pain,
this is what I wish, not to be a solitary man.

A mystical shadow casts spells on me,
a beautiful hollow is waiting for me.
No one can hear the beats of my heart,
I have nothing else to do but to depart.

Writing this poem I'm thinking of you,
calling your name I want this isn't be true.
Speaking to the air I desire for hate,
madness is closer I'm feeling no faith.

This is a path to eternal lethe,
this is the way to learn how to live.
You are the only thing I desire for,
but now my heart can say no more.

Ей тва парче някак много му утива :))

Write another day

Аааааа ибахти якото, 16 дена отпуска, по цял ден си лежа, гледам филми, пия, ям йухуууу голям кеф. Мързела е хуу нещо. И хич не ми се пише в тъпия блог :D Сега се колебая кое първо да свърша. Хикс Менс 3 свърши и тряа да реша в какъв ред да пия кафе, да пуша, да ям, иииии други работи :))
Днеска и Света Мартеница честваме, изобщо големи празници са ме налегнали. Ай да сте живи и здрави, вие тримата човека, които ще прочетете тоя пост :)))

Ей ся слушах и гледах новата песен на Take That - The Kidz, гот-ска е. В смисал не е готик или такова, ами е готина един вид :) Пък и друго си е две сажди да гледат как извънземните РОби и компания слизат в София от летящатата си чиния и коментарите са на български. Че и Глория се показва, закачена на стената. Изобщо голяма работа, и ракия показват някъде (или поне така пишеше в няккъв сайт, аз не я видях). Та песента е приятна, ся ше я ембдна тука за престиж :D енДжой йорселвс



Тъй, ембднах го, мноо яка функция е тва, но за Youtube ше говорим друг път.

Ся искам да споделя една друга песен, която слушам точно, а именно
Beth Ditto - I wrote the book... I wrote a post maafakaa ahah. Ши я ембдна естествено :))



Някак леко странна е, ама ме кефи. А клипа бил гепан от Мадона - Жустифай май лъв, или с други думи Justify my love. Ся ме мързи да го гледам, така че се доверявам на папарашките сайтове за музика :) Та и клипа не е лош, мацката не е яка, т.е. тя си е бая яка ама в друг смисъл. Като цяло ме радва. btw и аз гепах малко заглавието от Мадона, ама ши ма извинява :)

Като го започнах тоя пост, мислех да пиша и за още едно парче, обаче не помня кое беше то. Гледам, че и батерията на лаптопа на майка ми скоро ще падне, и няа да е лошо да ида и да го включа в тока. Иначе правописните грешки не са заради неудобната клавиатура, аз тей си пиша понякога :)

Сега, за кво друго да пиша.....
След 5 минути мислене и слушане на Skillet - Monster, което е мега яко и мисля да ембдна, в крайна сметка не измислих за кво друго да пиша. Пък и Робота пак ше каже, че станало много дълго да го ева. Тъй че само да ембдна клипа и поста ще свърши and will come to an.......



......... END.


П.П. Ей ся като си прегледах поста, виждам, че думата "глупости" е съставена от две думи поне: "глу" - лепило на английски, и "пости", което може да означава пости дето се пости и не се яде месо и кво беше там още, а може да означава и "пост" - като тоя пост(инг)+"и" - демек и още нещо. Да обобщим: Залепен пост(инг) и още нещо, накратко ГЛУПОСТИ ахахахах

Докторе не съм пиян, влюбен съм

Днес е Свети Валентин и сякаш алкохола е някак по-готин. Все едно не си намерил време да пиеш през другото време. И все едно днес обичаш повече. Истината е, че винаги е хубаво да има някакъв повод. И със и без повод обаче, хубавото си е хубаво!
Интересно е, че последно време се наблюдава все повече негативно отношение към поводите. Видяхме какво стана по Коледа, с псевдо протеста срещу коледните песни. И Свети Валентин не остана назад. Ожесточената битка за Facebook фрази не пропусна да отрази и този празник със забавното „След няколко дена е Свети Валентин..харесай това, ако те боли фара :D”. Ми като те „боли фара” иди на лекар:) Усещам нужда от негативизъм у народа. Малко им е на хората ежедневната простотия, та си търсят още. Явно. И след като любовчийския празник им е толкова смотан на много хора, могат да отразят подобаващо поне Трифон Зарезан. Там поне всичко е позитивно. Особено след осмото малко.
Сутринта, на път за работа не видях обаче особени признаци нито за Свети Валентин, нито за Трифон Накован. Нямаше ни един пиян от сутринта. И сърцатите балони и всевъзможни глупости оформени като сърца и мечета почти липсваха. Не е добре тва. Пропуска се много силна пазарна ниша!
Имам страхотна идея за излизане от ситуацията. Някой трябва да направи бутилки за алкохол(за предпочитане уиски и бело вино пич) във формата на сърца и мечета със сърца, и така да комбинира и двата празника. Неочаквано добра алкохолизация! Също би вървяло и филе „Елена” във формата на сърца, вери найс. Иновативно мислене му е майката!

Аз лично си запазвам днес една бутилка вино и с любимото Бело Боро и Дългия, и който друг иска, и мисля да празнувам и двата празника за разнообразие, и може да се наТрифоним и наВалентим :)

Здравей, как си писателю?

- Здравей Ботев, как си писателю?
Как, добре ли я караш?
Още ли плаваш по Дунава
към някой бряг.. Кажи ми!

- Здравей Вазов, карам я някак си..
Даже страхотно я карам!
Плаваме с четата на Радецки
и търсим бряг, Козлодуйски бряг..

Налей ми греяна ракия,
стари мой писателю!
Листа вземи и ай оттатък –
поезия реди....
Нали войводи сме, писатели.
Писатели добри, и по-добри,
Дълбоко в нашето писание
свобода личи.

- Здравей Ботев, как си писателю?
Как, добре ли я караш?
Още ли с четата гониш
Турчуля.....Кажи ми!

- Здравей Вазов, карам я някак си..
Даже страхотно я карам!
Прескачаме ний планини
дирим свобода, дирим свобода..

Уви, така стоят нещата,
Стари мой писателю.
Хвърли ти пушка и дай нататък,
турци забрави!
Щом таз поема е толкоз нежна,
нежен и добър ще съм и аз.
За да поемем в таз посока
аз със Вас..



____________________
* Писател е използвано само за кеф на автора, и никой нищо не може да му каже :)))

Фаталско пренареждане

В крайна сметка какво е живота без приятелите?
В края на живота само приятелите не ти търсят сметка,
а след крайната сметка в живота, остават само приятелите,
и в края на приятелството, си даваш сметка за изминалия живот.

В дъното на нощта изгрява слънцето на новия ден,
а нощта е дъното на слънчевия ден,
и слънцето в дъното на небето през деня е винаги след нощта
и слънчевите дни винаги надделяват над бездънните нощи.

Но в крайна сметка слънцето и нощта са приятели,
и вървят ръка за ръка цял живот,
и след края на живота те пак са в дъното на света,
защото приятелството е приятелство и през слънчевия ден, и през бездънната нощ.

Преброяване на населението и жилищния фонд - 1 Февруари 2011г.

Тъй като предстоящото преброяване наближава, и както всички, и аз нямах идея как точно ще се извърши това, зададох няколко въпроса на НСИ:

Аз: Какви документи ще се изискват при извършването на преброяването (лична карта, адресна регистрация ?? Моля да уточните точно какви)?
Пича от НСИ: Когато преброяването се извършва в дома ви със служебно назначен от НСИ преброител, не сте длъжни да му представяте никакви документи. Има въпроси свързани с площите на жилището, година на построяване, (ако живеете в къща), които предварително може да видите в собствените си документи и да си запишите.
Образец на преброителната карта, която ще попълните с преброителя и въпросите на които трябва да отговаряте може да видите на следния Адрес (Първите две страници се попълват от преброителя предварително).

Аз: Достатъчно ли е да сме вписани в домовата книга?
Пича от НСИ: На това няма отговор, явно не е от значение :)

Аз: Също разбирам, че електронното преброяване стартира от 1ви Февруари и завършва на 9ти Февруари 2011г. Кой е адреса, на който можем да се впишем онлайн?
Пича от НСИ: Електронното Преброяване стартира на 01 февруари и приключва на 09 февруари – можете да се регистрирате на следния Адрес след 00:00 часа на 01 февруари.

Аз: И каква е процедурата след като се впишем там, трябва да принтираме нещо и да го предоставим на физическия преброител ли?
Пича от НСИ: След успешно попълнена електронна преброителна карта, ще ви бъде изпратен по е-мейл уникален код, който трябва да си запишете и предоставите на физическият преброител, който ще позвъни на жилищния ви адрес, не по-рано от 10 февруари.

Мисля, че Пичът си отговори много точно, даже съм учуден от бързината, евала на държавния служител :))
Успех в преброяването, и ако и Вие сте на квартира, най-вероятно не си знаете площта на апартамента :D

Как се яде бисквитка Орео

Първо я отлееепяш. После малки трохи падат по земята. Пръстите ти се изцапват с бяло. Нали крема им е бял и лепнещ. Щото те са залепени две бисквити с едно бяло. Майка ти в този момент влиза в стаята и вижда падналите трохи. Започва да ти крещи, че си изцапал. Ти в този момент се сопваш и викаш „леееелллеееее” и се цапваш с ръка по челото. Ама нали е изцапана ръката ти с бяло. И челото си изцапваш с бяло. Майка ти те подгонва с метлата. Ти бягаш из къщата и ръсиш трохи навсякъде. Изцапваш с бяло де що се хванеш залитайки по хлъзгавия паркет. Щото си с терлици и то се хлъзга, гадно такова. Най-после си се отървал от майка си. Тя чисти трохите из къщата, а ти си се затворил в твоята стая. Уж да ядеш бисквитка Орео нали. Оглеждаш се внимателно да не би някой да те вижда. После я облизваш. Облизваш я нали. Много яко. И в този момент се сещаш, че млякото е останало в кухнята. Мисията невъзможна направо, майка ти още чисти трохите. Както и да е, престрашаваш се и излизаш. Тихо стигаш до кухнята. Издебваш майка си да се премести в другата стая и нахълтваш. „Къде е млякото?” се питаш с оная тъпа интонация като в рекламата. После се сещаш, че е в хладилника. Отваряш хладилника и гепваш млякото. Оставяш бисквитките на масата, щото нямаш 100 ръце нали. Отваряш млякото и си сипваш в чаша. Разливаш тук там по масата ама го забърсваш с ръкав да не види майка ти. После я потапяш в млякото и я изяждаш. Ммммм, (mm) и други звучни неща излизат от устата ти. Хвърчат и малко трохи с мляко. В този момент майка ти влиза в кухнята, а ти й казваш: Мамо, може ли пак да ти покажа как се яде бисквитка Орео?”. Тя ти вкарва една метла в задника и ти слага наказание една седмица без телевизия.

Размисли над един Фатал - Част 2

Оу йееее, ето я и втората част на мега якото антропологично проучване на моята особа. Анализът е достоен за оскари, грами, драми и други подобни :)))
Enjoy :))

и така стигнахме до втората част.
Преди да продължа искам да се извиня на четателите за неграмотността в предишната част. Това се дължи на факта, че докато я писах, си скайпвах с 2ма човека, играех покер на 2 маси, пишех частта респективно, и гледах Уест хем –бирмингам, завършил с победа за чуковете с 2:1.
Втората причина поради която беше толкова неграмотно е, че РЕДАКТОРА Е ПЪЛЕН КРЕТЕН.

За да направим цялостен извод върху дадена тема, винаги трябва да се мине през историята и корените на дадения разглеждат обект.

За първи сведения за Ф се появяват на древно финикийските знаци, или така наречените пари. На една сто фийка (аналогия на нашата столевка) е открит образ на необръснат олигофрен, застраховащ търговски кораби. Дали това е бил Ф? А дали Исус наистина е ходил по вода? Има ли живот на друга планета? Оставам догадките на вас.

Някой християнски легенди, които “слувайно” се загубили, и биват предавани от уста на уста, твърдят, че Господ Бог е знаел що за нещо е Ф. И за това на една от изтърваните плочки от Мойсей е пишело “не пожелавай лошо на Фатала, защото Фатала ти е майката”. За жалост тази плочка е била счупена от “бах тез ръце колко ми пречат” Мойсей. Дали наистина е имало такава плочка? Дали наистина Господ е знаел какво същество е Ф Ддали ако броколите бяха живи щяха да могат да казват “асфррффьцьцдждж”? Оставам догадките на вас.

По нататъшни сведения за Ф могат да бъдат намерени в едно случайно октритие. Пастир от покрайнините на Урал намира секира с облика на очилат олигофрен. На секирата е изписано “<>ๆᑞᶆ╋Ӫᴕ��˯ಸ✋Дť̗ӪӔ⻴����d๕!!!”. Това в превод от древно прабългасрки означава “застраховка при Фаталух, или застраховка, или секира!!!”
Дали Фаталух е било първоизточника на застрахователните компании като УНИКА? Дали Аспарух си е бил направил застраховка “Завоевател” при Фаталух, преди да поеме към северна Добруджа? Дали извънземните могат да пърдят? Оставам догадките на вас.

Тук сведенията за Ф са откъслечни и неопределени. По–сериозно единствено можем да се обърнем към фрагмента на великия монах от Шао Лин, посетил българските предели по време на османското робство, Ши Ма Фа Неш За Пала Марката (в превод от Китайски – Идвам с мир). Та според сведения на “идвам с мир”, в една късна нощ, докато преминавал през казанлъшката долина, ходейки по розовите храсти като в Тигър и Дракон сцената с бамбуковия бой, нещо му привлякло вниманието. Когато се обърнал наляво видял, пушещо цигара “Марлборо” – бяло олигофренче, което проговорило на китайски: Ши Ъз А По Мо Ну Жда Ти? (в превод от китайски: абе пич ти си подвижен като линейка на бърза помощ в затръстване по бул “България”).
Нужно ли е да се опише втрещението на “идвам с мир”? Дали това се отнася за Ф? Дали Идвам с мир наистина не се е срещнал със съдбата си, и мил ли си е краката преди да скача като кунг фу боец? Оставам догадките на вас.

И така стигаме до втората световна война. Източниците тук за Ф са странно малко. Аз, като почитател на конспирациите, се чудя как точно такъв индивид е останал незабележим през цялото това време, докато не намерих една изрезка от тайен документ на СС, гласящ снедното “ich maine klaine kravichka, un liebe dach mach anine kaputichen. Deutchland zastrahovachste aine klauze, debe “Deutche fatalischnen zastrahovalischen” talkischen isch dominacioren world. Hitler und Fatal fon Zastrachovaichen dominacioren uber all” превод – “след прехвърлянето на парите в Швейцария, всички са на колене. Германия застрахова всичко, благодарение на “Дойтче Файталишън Застраховалишен” и загубата е немислима, а доминацията на света неотменима. Хитлер и Фатал Фон Застраховалишен ще са над всички” Фатал Фон застраволишен Ф ли е? Дали наистина Ф е застраховал Третия Райх и каква е неговата вина в краха му? Хитлер имал ли е нощно цукало. Оставам догадките на вас.

Дали ще има to be continue или не, оставям догадките на вас :D

Размисли над един Фатал - Част 1

Днес се случи нещо интересно. Един приятел реши да пише за мен и да разсъждава над моята личност, което е странно ама и яко :))) Не съм виждал други блогове където други хора пишат постовете на създателя, но ето, че се получи така. Позволих си само малко да го редактирам, че беше доста неграмотно написано :D..... е част от работите ги оставих, за да не се губи оригиналността :))

Ето и първата част на размислите:

Това е въведение към един изключително сложен въпрос, над който учените не могат да намерят обща гледна точка, а имено, какво и кой е Фатала.

Гледната точка няма нищо общо с нито един от учените, нито техните гледни точки, нито теориите, които те защитават така яростно.

Това е гледната точка на човек познаващ Фатала достатъчно дълго време.

За някои Фатала е един брадясъл мизерник, на който брадата расте по–бързо от член на порно звезда по време на снимки, на който нивото на непокизъм достига космически граници.

Но дали наистина Фатала е такъв непокист, и дали наистина брадата му расте толкова бързо. Е на тези въпроси не мога да отговоря. И точно в това се крие смисъла на Фатала.
Колкото и да го познаваш, колкото и да си живял с него, и да си виждал изключително малоумните и лишени от смисъл негови изпълнения, и 2 пъти по-болни твърдения и теории, просто е невъзможно да съставиш обща теория на Фатала.

Не е възможно да опознаеш Фатала дори и да си живял 300 години с него.
Ето това е смисъла на Фатала: не го мисли, изживей го.

Много хора, които четат този блог (според последни справки този блог е четен от над 203000303 човека, като това може би се дължи на превода му на китайски), се чудят “кой или какво е Фатала”. На този въпрос отговора е елементарен – Фатала е и “кой” и “какво”. Нещо като братовчеда “То” от Семейство Адамс. Хем живо, хем е мъж, хем е и ......нещо необосновано. Така, че драги читатели следващи този блог, в момента сте се логнали в блога на първото и единствено по рода си междовидово създание с ясни изразени умсвтени възможности.

Ето какво е Фатала, видян от погледа на човек, който се сблъсква за първи път с Фатала, и първичните му мисли : “бахти льохмана ”. Да драги читатели, Фатала на визия прилича на лоша версия на Чък Норис (брадата особенно), съчетана с празния поглед на великия актьор Киану Рийвс, който във всичките си филми има едно и също изражение. Киану е пич междудругото, Да. Фатала е нищо особено, до колкото можеш да наречеш “нищо особено” един брадясал, очилат, лъхащ на тотална липса на заинтересованост от блъснатото кокер шпаньолче на улицата пред него. Ф, от сега нататък така ще наричаме Фатала, е символ на човека/нещото, което може да се изключва когато и както си пожелае. Ето и 1 нагледен реален пример: В първи курс(или втори, то от толкова алкохол може ли човек да помни), съквартиранта му в Студ град – т. нар. Дълъг, и неговите респективни родители или по точно майка му, излъска и прекрои цялата стая , използвайки всякакви видове препарати, инструменти като чук, пирони, меджик моб и т.н., вдигайки толкова шум , че и възбуден павиан да се учуди, не успяха да събудят Ф. Дълго изречение а? Това, което се опитвам да кажа, е че майката на дългия не можеше да събуди Фатала, дори и да беше пренесла сцена от “Рамбо 4” в стаята.

Това е основното качество на Ф – успява да се изключи тогава когато трябва.

2ро качество на Фатала, което според мен е свръх важно, способността му да изнерви дори и статуя. Това му качество е уникално признавам. Много пъти благодарение на гореспоменатите му малоумни теории, на слушателя му се иска да го удуши с кравешки език, препрелетен с бодлива тел, докато му избожда очите с вилицата между пръстите на краката си. Да, до такава степен Ф. може да ви изнверди. Аз съм човек, който бързо се нерви, и от опит ви казвам, че Ф изнервянето е нещо уникално, което не може да бъде изпитано по никакъв друг начин. Изнервям се за неща, започващи от стоене на едно място, до защо кенефната хартия свършва в най-неподходящия момент, а и не искате да ме видите какви ругатни извират от мен когато Ливърпуул не играят като хората. Така, че като опитен изнервящ се човек, знам какво е да позная доброто изнервяне. Ф изнервянето е нещо много повече. Вземете най-якото изживяване което сте преживявали, като например, женитба, влюбване, 1ви секс, самостоятелно триене на лайняния ви гъз за първи път в съзнателния ви живот, и го утроете. Така ще получите 1/14 от това което представлява ф изнервянето. Ф изнервянето е като транскосмическо патуване, докато сте се напили с първак. Неописуемо гадно, дразнещо, агресивно действащо на нервите ви.

3то качество на ф., нещо което е трудно да се признае, имайки предвид моята неприазън към Ф: на Ф може да се разчита в критични ситуации. Странно нали? След всичкия изписан фактологически негативен материал, да се каже нещо такова. Да, когато ф е включен би те изкарал и от септичната яма, в която си паднал. Тъй като това е положително качество, неговото тълкуване ще е най-кратко.

4то качество. ЕБАХТИ ГЛУПОСТИТЕ ДЕТО МОЖЕ ДА НАПРАВИ Ф. Не сериозно, няма такива глупости. В ютюб ерата е трудно да учудиш слабоумните, малки мозъчета на подрастващата сган, или т.нар младежи. Шмъркали ли сте степчета, пред погледа на гей-съквартиранта на сега пишещия, с цел да симулирате шмъркане на кока и изумяване на грешно действащия ум на вече споменатия индивид. Това е най-малкото, но тъй като това е по вътрешна тема и е само за маса с много ракии и салати, няма да давам други примери.

Следва продължение..

Очаквам с нетърпение продължението и развръзката на иначе задълбочения анализ над моята скромна личност :))))